Vorteile?

Am Mittwoch war ich zum dritten Mal bei der Ernährungstherapie. Ich dachte eigentlich, dass es mehr eine Art Ernährungsberatung ist, weil es auf der Internetseite eigentlich hieß 'Ernährungsberatung mit therapeutischen Ansätzen'. Aber es ist viel mehr als das. Wir haben herausgearbeitet, warum ich an der Essstörung festhalte, was sie mir vielleicht sogar für Vorteile bietet. (Natürlich auch die Nachteile. Und welche Unterstützung nötig ist, damit ich aus der Sackgasse des Essens, Erbrechens und Hungerns herauskomme.)

Ich mag die Art meiner Therapeutin. Wie sie mit meinen Aussagen umgeht, wie sie mir neue Denkanstöße gibt.

So fand ich heraus, dass ich meine Essstörung vorallem als Schutzschild benutze. Als Schutzschild vor Anforderungen von Außen genauso wie vor meinen eigenen. Sie hilft miur, meine extreme Zukunftsangst (zumindest für eine Weile) auszublenden, weil mein Kopf sich permanent mit Essen beschäftigt.
Selbst die Essanfälle (die ich in letzter Zeit täglich habe Schande über mich) sind so betrachtet ...nützlich. Dies zu akzeptieren, ist mir besonders schwer gefallen. Okay. vielleicht ist nützlich nicht das richtige Wort und ich schäme mich auch schon wieder,davon übehaupt anzufangen. Aber sie folgen ebenfalls einer gewissen Logik. Sie geben meinem Tag fast so etwas wie Struktur,füllt ihn. Ich verbringe meine Zeit mit Essen und Erbrechen (Oh Gott, es tut schon wieder echt weh, das hier Schwarz auf Weiß festzuhalten), so bleibt mir schlichtweg keine Zeit, über anderwe Dinge nachzudenken.

Ich habe solche Angst. Ich bin ehrlich gewesen und habe zugegeben, dass ich täglich Erbrochen habe. Jeden. Verdammten. Tag. Dass es viel schlimmer geworden ist. Und... Meine Therapeutin war nicht entsetzt. Nein. Sie sagte, sie fände das NORMAL. Nicht im Sinne von NORMAL, das tut jeder, sondern es ist eine normale Reaktion meinerseits. Mein Unterbewusstsein ist sich offenbar darüber im Klaren, was mir die Essstörung 'Gutes' bietet. Es ist etwas Bekanntes, was ich nun versuche, aufzugeben. Für etwas Neues, Unbekanntes, etwas, was mir extreme Angst macht. Und so klammere ich mich unbewusst an die Störung, halte sie fest.

Puh. Das ist gerade wirklich sehr emotional für mich. Vielleicht kann es dem Einen oder Anderen von euch ein wenig zum Nachdenken anregen und euch dazu zu veranlassen,euch ein bisschen weniger als 'Eklig', 'unnormal' , 'irrational' und 'verfressen' anzusehen.

Warum wird mein Spiegelbild immer fetter,...

...und meine Klamotten immer weiter?
Ich fühle mich elend. Draußen ist es kalt, ungewohnt, nach der Hitze der letzten Woche. Ich fröstele, bin dankbar, dass mir mein Freund die Heizdecke gekauft hat, versuche mich zu konzentrieren.
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Leere.

Ich liebe den Frühling. Liebe den Duft, der schon den herannahenden Sommer erahnen lässt, die blühenden Bäume, die Sonne,die meine Haut ganz warm werden lässt und meinem Körper Wärme schenkt, die er offenbar nicht selbst in der Lage zu produzieren ist.

Ich wiege 35,7 Kilogramm. Ich kotze täglich. Immer. Es tut so weh. Ich hasse mich jede Sekunde ein bisschen mehr. VERDAMMTE VERSAGERIN.

Aber was soll ich tun?