9 days...

...- 1,6 kg.
Das heißt heute früh: 40,6 kg.
Gar nicht sooo übel, müsste nur so weitergehen.
Gerade habe ich gefrühstückt (Obstsalat bestehend aus 1 Apfel, 1 Kaki und 3 Physalis plus 100g Quark mit Zimt und Leinsamen).  Jetzt hab ich Angst, dass ich morgen mehr wiege, weil das dann  noch n meinem Körper ist. Gaaaanz ruhig.

Ups. Donnerstag muss ich wieder zum Wiegen. Letztes mal wog ich 2 Kilo mehr als jetzt, hahaha.
Ich wette deshalb muss ich wieder jede Woche hin -.-'
Oder ich versuche mich ordentlich anzuziehen und vorher nen Liter Wasser zu trinken. Igitt, ich hasse das. Letztes Jahr  bei so einer Akton hatte ich schreckliche Kopfschmerzen (Da warens allerdings 2 Liter). Obwohl, von wegen letztes Jahr, das ist doch schon 2 Jahre her. Wie die Zeit vergeht....

Und morgen kommen meine Eltern auch zurück...
Nicht falsch verstehen, ich wohne alleine, aber trotzdem hat man dann wieder so einen Druck, wenn ihr wisst was ich meine, denn wir fahren auch von Freitag bis Sonntag zusammen "in den Urlaub". Soll ene Überraschung werden, meine Schwester und ich wissen noch nicht, wo es hingeht.
Mal sehen, ich halt euch auf dem Laufenden.
. 
Tja, was gibt es noch zu sagen? Vermutlich nicht viel.
Langsam sollte ich auch aufhören, mein Schulkrams ruft nach mir, und der will ja gemacht sein, nicht wahr?


byebye :*
Lia

Forty!

JAJAJA!
ja verdammt. endlich sehe ich-nach einer gefühlten Ewigkeit- die 40 wieder. (Okay, zugegebener Maßen muss ich jetzt echt aufpassen, den sonst ist sie wieder weg,... mit 40,9 kg habe ich leider keine großen Puffer. Den muss ich also noch ausbauen)

Und nein, Lialein war nicht in der Schule. Zu schmerzhaft, viel zu anstrengend, zu... belanglos.
Ich fühle mich wie ein totaler Versager, weil ich es nicht aushaltte, nicht schaffe aufzustehen, sei es vor Müdigkeit oder selbstverschuldeter Magenkrämpfe, die nicht enden vollen.

So habe ich mich heute Vormittag zum Arzt meines Vertrauens geschleppt, versucht im Wartezimmer meine Augen offenzuhalten und mich zu erinnern, wasich eigentlich sagen wollte.

Der Herr Doktor kennt mich schon, immer Dasselbe, in mehr oder weniger regelmäßigen Abständen.
Bauch abgehört, wieder die Frage: "Sind Sie noch wegen ANOREXIA in Behandlung?"(Uh wie ich dieses Wort hasse.)
"Ja, bin ich."
" Und mit Ihrem Gewicht? Ist es konstant?"
"Ja, über Monate schon." (Ha.)
Wieder Täuschung, wie immer. Vermutlich sehe ich noch nicht schlimm genug aus.
Resultat: 2 Tage Pause, Magensäurebindene Tabletten, jaden Morgen, dann wirds besser, bla.
Was ist eigentlich besser?
KENNE  ich eigentlich noch ein anderes Leben? 
Wäre ich im Stande ein solches zu führen?
Normal. Was ist das? Statistisch gesehen... "leiden abermillionen Frauen Weltweit an einer  Essstörung." Normal ist doch wieder nur ein nichtexistenter Wert, den irgendein kluger Mensch da draußen, nachdem er sich ihn aus vielenvielen Leuten zusammengepuzzelt hat.
Man kann also sagen: Niemand ist normal, denn wer entspricht schon voll und ganz der Norm? Wäre es nicht auch langweilig, so 08/15 zu sein, dass man sich Selbst nicht mehr wiederfindet?
Und das bin ich einfach nicht. Ich bin über Jahre hinweg still gewesen, leise, angepasst, immer lieb. Hört sich vielleicht nach einem Klicheé an. IST aber so. Ich möchte mich abheben, auffallen und habe keinen besseren Weg als Dünnsein gefunden.
Aber ist das wirklich so verwunderlich? andere Leute tragen Knallbunte Sachen, hören andere Musik, haben "komische" Hobbies. Ist das wirklich so ein großer Unterschied?

So Schluss jetzt, liest ja sowieso keiner.

:*

Let's celebrate

Ich bin so unmotiviert überhaupt irgendetwas zu machen. Aber es wäre schon ziemlich dreist von mir, auf die letzte Sekunde abzusagen, nur weil mir meine Laune mal wieder einen verdammten Strich durch die Rechnung machen will. Ich hab keine Ahnung, ob es ihm was ausmachen würde, ich wwill ihm seine Geburtstagsfeierja nicht verderben. Aber er ist der Freund meiner Schwester, vielleicht hat er mich auch nur ihrzuliebe eingeladen? (Er hat leider meine Stimmungsschwankungen und den Kram alles schon live und in colour miterlebt. Peinlich, wie wenig ich mich im Griff habe!)
Aber was solls, ich muss auch mal wieder raus, ich hab schon ne gefühlte Ewigkeit keinen Alkohol mehr getrunken und getanzt. Und meiner Schwester würde es auch Freude bereiten wenn ich dabei wäre.
Auch wenn ich am liebsten Sterben möchte bei der Vorstellung, meinen fetten Körper in irgendein Ausgeh-Outfit zu quetschen. Gott, mir wird schon schlecht, wenn ich nur an diese ganzen Menschenmassen, den Schweißgeruch und notgeile Typen denke... -.-'  Tja, that's life. Und irgendwas muss ich ja machen.
Das heißt, dass es erst heute Abend was zu Essen geben wird, weil wir vorher halt noch essen gehen wollen... hoffentlich haben die da irgendwas Kalorienarmes, nen Salat oder vielleicht nur eine Suppe... Ich bin so fett geworden!

Nochmal was zu gestern:
Ich habe gestern nach längerer Zeit mal wieder mit einer lieben Freundin, die ich aus meiner ersten (und bis jetzt einzigen) Klinik kenne,geschrieben (Jaa, hoch lebe jenes große soziale Netzwerk, das mitlerweile schon über eine Miliarde Nutzer hat!)
 
Gesehen habe ich sie das letzte Mal in den Sommerferien, das muss so Ende Juli gewesen sein, da wog sie noch 36 magere Kilogramm und sah aus wie der Tod itself. So furchtbar zerbrechlich. Alle haben ihr nachgestarrt als wir durch Hamburg gelaufen sind. Gott, war ich neidisch.
Dazusagen muss ich vielleicht noch, dass sie zu dieser Zeit schon wieder 5-6 Kilo zugenommen hatte. :O Und dabei ist sie nicht besonders klein. Sie ist so um die 4-5 cm größer als meine Wenigkeit.
Naja, soviel zur Vorgeschichte.
Jedenfalls fiel mir ein Stein vom Herzen, als sie sagte, dass es ihr gutgehe und sie auch noch etwas zugenommen hätte, 43 Kilo (so viel wie ich jetzt wiege) sind es jetzt. Nach eigener Aussage findet sie das auch so viel hübscher. Ich denke dass sie auf jeden Fall recht hat, obwohl sie auf ihren Bildern unverändert mager aussieht.

Save me,please.

Every day's the same She fights to find her way
She hurts, she breaks, she hides, and tries to pray
She wonders why, does anyone ever hear her when she cries?

Nicht schon wieder.

Wie ich all jene verachtet habe, die es nicht geschafft haben. Wie ich mir zu meiner guten Zeit Blogs wie diese durchgelesen habe und mich unendlich stark fühlte weil ICH diszipliniert war und nicht gegessen habe, während alle anderen verdammte Looser waren. Versteht mich bitte nicht falsch, ich will niemanden kränken, das auf keinen Fall.Das waren nur meine Gedanken zu diesen Zeiten.
Jetzt sieht das alles leider etwas anders aus: Nun bin ich einer dieser von mir damals so verachteten Looser geworden. was sagt man dazu? 
Ein fettes, gieriges Monster, nicht besser oder schlechter als irgendein Tier, wobei dem Tier noch mehr Ehre und Selbstachtung geblieben ist. 
Eigentlich ist es mehr als lächerlich, was mache ich hier?
Jeden Tag Selbstbetrug. Gefangen zwischen  "Morgen schaff' ichs!" und "Ist doch egal." ende ich immer allein im Dunkeln, mit Schmerzen in der Brust und Tränen in den Augen. Weil ich wieder verloren habe.
Verloren gegen mich selbst, meine Gier, das Verlangen, die Sucht, gegen mein ganzes LEBEN.

Und nun?

Ja, diese Frage stelle ich mir eigentlich ununterbrochen.
In meinem Kopf formiert sich ein neuer, altbekannter Gedanke:

Dünn!

Dünn, genau, du musst dünn sein. Dann geht es dir besser, dein leben wird leichter, du kannst mehr lachen und gehst deiner Familie nict mehr mit deinen unerträglichen Launen auf die Nerven.
Du kannst alles tragen was du willst, erntest bewundernde Blicke für deine Stärke, willst beschützt werden weil du so zerbrehlich wirkst. 
Verarsch mich nicht!
Es ist nicht so!
Ruhe! Das ist die einzige Lösung.

Do you like what you see?

Nichts ist wahr. Alles was du zu sehen glaubst, ist falsch. 
Theres nobody here but me and my reflection. 
I don't know which I hate the most. 
.
.
.

Darling, don't waist your time.

Und wieder fließt die Zeit so schnell.
Aus Sekunden werden Minuten, Stunden, ganze Tage, die ungenutzt verstreichen.
Ich bin zu faul antriebslos, weil ich schlicht und ergreifend keine Ahnung habe, wie es weiter gehen soll.
Weiß weder,  wie ich den morgigen Tag überstehen soll, noch wie ich ihn halbwegs sinnvoll nutzen könnte.
Während ich hier sitze und schreibe, was sowieso keinen interessiert, vergeht meine Zeit. 

Nein, es brauch euch eigentlich nicht zu interessieren, dies ist nur ein weiterer Blog über die Unfähigkeit das Leben eines Mädchens, dass sich viel zu alt zum Träumen fühlt.