Genug.

Es reicht. Ich weiß, wie oft ich das schon gesagt habe. 1000 Mal? Mindestens. Und ich habe es nie lange durchgehalten. Höchstens ein paar Tage, wenn überhaupt.
Es verlangt mir zu viel ab. So ist das eben mit der Sucht. Man denkt man kann einfach aufhören. Aber mir ist seit Langem klar, dass es eben nicht funktioniert. Nicht funktionieren kann. Denn ich BIN süchtig. Ich hasse mich jeden Tag dafür, dass ich vor Jahren der Bulimie Tür und Tor öffnete. Es klang so herrlich einfach. Unmengen essen können und es abschließend ungeschehen machen. Klingt toll,nicht wahr?  Dass dabei die Gesundheit und die Psyche drauf gehen, wird einfach außer Acht gelassen. Die Heimlichtuerei, die Angst,dass es jemandem auffällt,sind ständig präsent. Ständiger Kontrollverlust, Selbstmitleid. Bulimie macht mich nicht schön, sondern zur Heulsuse. Zu einer hässlichen, traurigen,zweifelnden Karikatur meiner Selbst.
Und die Zeit, die meine Fressanfälle verschlingen,das ganze Geld. Die darauf folgende Lethargie. Darüber möchte ich gar nicht nachdenken.
Meine Beziehungen leiden unter meinen Launen und meiner depressiven Stimmung. Alles logische Konsequenzen.

Das muss aufhören. Es muss! Ich kann so nicht weitermachen. Ich möchte wieder unbeschwert leben können. In den Spiegel schauen können ohne den Drang, das fürchterliche Teufelsding in 1000 Stücke zu zerschmettern und mir anschließend mit den Scherben die Pulsadern aufzuschneiden  (nein,keine Angst, dafür bin ich sowieso zu feige.).

Ich habe lange überlegt, Internetsites durchforstet,YouTube-Videos geschaut. Und dabei fiel mir auf, dass viele ESler durch Veganismus wieder auf den richtigen Weg gefunden haben. Das ist sehr interessant. Ich für meinen Teil bin sowieso kein Fleischfan. Aber der Verzicht auf Milchprodukte könnte mir schwer fallen,zumal ich Joghurt,Quark und Frischkäse liebe. Aber wenn ich das zumindest reduzieren könnte,wäre das schon mal ein Anfang. Vielleicht kann mir auch der Verzicht auf raffinierten Zucker helfen, meine Heißhungerattacken unter Kontrolle zu halten. Genau das macht mir nämlich schwer zu schaffen.

Falls jemand (sollte das hier jemand lesen) irgendwelche Erfahrungen oder Tips für mich hat wäre ich sehr dankbar :)

Day 1

Mirrors.

'Ich bin müde,kraftlos und herzleer.'

Manchmal wünschte ich,morgens ganz einfach nicht aufzuwachen, weil ich all das nicht mehr fühlen möchte.

(Selbst-)Hass.
Zweifel.
Angst.
Ekel.
Traurigkeit.
Lethargie.
Versager.
Versager.
Versager!!

Doch dann schlage ich doch die Augen auf und muss mich der Wahrheit stellen. Der große Spiegel wirft mir höhnisch mein Spiegelbild zurück,ich versuche es zu ignorieren,taumele ins Bad . Besser. In diesem Spiegel sieht man lediglich mein fettes Gesicht. Nicht schön,aber zumindest auszuhalten.
Mein Freund ist auch schon wach, er hat versprochen,heute beim Umzug zu helfen. Ich bin traurig, dass er mich nicht geweckt oder uns beiden Frühstück gemacht hat  (obwohl ich es sowieso nicht essen sollte). Ich interpretiere zu viel in sein Handeln hinein, mit Sicherheit meint er es nicht böse.

"Du hast ihn gar nicht verdient."

Nein höchstwahrscheinlich tatsächlich nicht.
Zum wiederholten Male frage ich mich, wie er es mit mir aushält  (immerhin schon zwei Jahre),warum er mich nicht einfach rauswirft und das sieht, was ich sehe.

Ein faules, fettes, unschönes,verschrecktes Mädchen, dass ihr Leben nicht auf die Reihe bekommt.

Aber nein. Er will mit mir zusammenziehen. (Okay, ich bin sowieso immer bei ihm, das ist nicht der Punkt)
Ich weiß nicht was ich denken soll. Freude?  Zweifel?  Bei Streits bin ich bisher immer in meine Wohnung geflüchtet,meine sichere Burg.
Außerdem ist ihm so weitestgehend erspart, wie die Bulimie mich im Griff hat.

Heute ist Samstag. Ich müsste lernen. Aber ich habe Angst, dass ich wieder schwach werde,sobald er unterwegs ist. Allein sein ist gefährlich für mich. Die Hemmungen,die ich sonst habe,sind plötzlich wie weggeblasen.

Bitte,sei stark.

Back again.

Wann schrieb ich hier das letzte Mal? Es ist ewig her. Ich hatte diesen Blog tatsächlich vergessen. Und bin nun umso erstaunter was ich alles niederschrieb. Und wie wenig sich geändert hat.
Das Gefühl, nicht gut genug zu sein ist jetzt stärker als früher.  Gut,ich habe mein Abitur  (mit einem Jahr Verspätung -eklige, faule Sau.) und auch den Studienplatz,den ich wollte.
Einen großartigen Freund,der mich immer noch nicht aufgegeben hat,auch wenn er seit einer Weile von meiner Kotzerei weiß. (Gott,was bin ich undiszipliniert)
Er liebt mich und ich verstehe kaum weshalb. 2 Jahre sind eine lange Zeit um Geheimnisse als solche zu bewahren. Und es ist anstrengend wenn Du niemals erklären kannst weshalb Du weinst,zickig bist,schlecht gelaunt oder alles zusammen.
Weil du fett bist. 
Ja. Genau aus diese Grund. Ich BIN fett. Und es macht mich krank.
Ich fühle mich einfach widerlich und unnütz,ängstlich und total überfordert. Nicht nur die Uni macht mir zu schaffen, die ganze Lernerei, die eigentlich notwendig ist, bekomme ich nicht auf die Reihe. Einfach weil ich zu faul bin. Ende.
Und nicht mal mein Gewicht kann ich kontrollieren. Obwohl ich die Waage (trotz des Verbotes meines Freundes ) mit in seine Wohnung geschleppt habe,traue ich mich kaum,mich darauf zu stellen. Zu viel Fett an mir. Die Zahlen würde ich nicht verkraften.

Und es hat sich eben tatsächlich nichts geändert. Außer dass ich nun fett bin.

Sehnsucht.

Sie schlingt ihren Schal fester um ihren Hals, zieht den Kopf ein, ängstllich starrt sie hoch in die Baumkronen. Es ächzst bedrohlich. 'Gotteswillen!!', wie die Natur doch zurückschlage kann, so, dass die Menschheit einmal mehr daran erinnert wird, wie klein und unbedeutend sie doch ist. Es kommt ihr vor wie entfesselte Urgewalten, die sie grob vor sich herschieben. Windstärke 12, Orkanböen, überall entwurzelte Bäume, Sirenen, Bauzäune, es herrscht ein Wellengang auf dem kleinen See, an dem sie immer vorbeigeht wie am Meer. Beim überqueren der Straße wird sie fast gegen ein parkendes Auto geweht. Sie läuft schneller. Von umherfliegenden Gegenständen erschlagen werden ist vermutlich nicht der schönste Tod.
Und doch... das Wetter hat etwas. Es ist so gewaltig, so angsteinflößend, und trotzdem scheint die Sonne. Fast vergleichbar mit ihrem Gefühlschaos. Sie verurteilt sich dafür, dass sie ihn vermisst. Sie würde nicht sagen, dass sie verliebt ist. Nein, sie sehnt sich nur nach Wärme und Geborgenheit nach Verständnis. Einfach gehalten werden, ohne etwas dafür tun zu müssen, wovor sie sich ängstigen müsste. Sie ist ihm so dankbar. Doch gleichzeitig weiß sie, dass es einffacher gewesen wäre, diese Gefühle nicht zu spüren, denn ihr wird nur wieder schmerzlich bewusst, was sie nicht hat und doch so gern hätte. Es wird leichter mit der Zeit,ja. Aber immer wenn sie zurückdenkt versetzt es ihr einen Stich. 
Sie ist schon halb über der Straße als se die Sirenen hört, beinahe wäre sie vor einen Krankenwagen gelaufen. 'Lustig.', denkt sie, 'hätte der mich überfahren, dann hätte man gar keinen Krankenwagen mehr rufen müssen.' Sie richtet ihre Aufmerksamkeit wieder auf ihren Heimweg. Zu Hause angekommen schalte sie sofort die Musik an, um den lauten Sturmgeräuchen den Kampf anzusagen. Kopfhörer an, Gedankenkarussell aus. Klappt sonst immer. Heute nicht. Sie fühlt sich wie jemand, der sein ganzes Leben unter der Erde verbrachte und nun zum ersten Mal die Sonne sieht und unbedingt hinaus will, raus in die Wärme. Doch dieser jemand ist angekettet, die Sonne ist so greifbar und doch so fern, unerreichbar. Irgendwann verblassen die Erinnerungen und vielleicht,vielleicht vergisst sie irgendwann einfach was ihr fehlt.

Gesellschaft

Eine Nachricht, von ihm. Sie hält den Atem an und liest mit klopfendem Herzen: "Hey, ich habe Langeweile. Hast du Lust auf Gesellschaft?" Natürlich wollte sie ihn gern bei sich haben. Allerdings könnte das auch wieder schrecklich schief laufen. Unschlüssig starrt sie auf den kurzen Text. Ihr ist auf einmal flau im Magen. 'Was soll ich nur machen?', fragt sie sich. Schließlich siegt ihr Bedürfnis nach Nähe, sie wollte nicht allein sein. Auch wenn das bedeuten könnte, einen Fehler zu machen. Sie holt ihn von der Haltestelle ab, die Angst ist auf einmal wie weggeblasen. Sie reden und reden, rauchen, kommen sich immer näher. Vermutlich wollte er mehr, da ist sie sich fast sicher. Aber er akzeptiert ihr 'Nein', eine völlig neue Erfahrung für sie. Sie will nur gehalten werden, seine starken Arme und seine zarten Berührungen spüren, einfach seiner Stimme lauschen.
Als er schließlich einschläft kann sie ihre Augen einfach nicht abwenden. Im Schlaf wirkt er so verletzlich, völlig entspannt. Auch sie versucht nun ein wenig Ruhe zu finden, jedoch taucht selbst wenn sie ihre Augen schließt immer wieder sein Gesicht vor ihr auf, seine Augen, die so alt wirken, beinahe melancholisch,weil sie schon so viel Schlechtes gesehen haben, jedoch haben sie das jungenhafte, unbeschwerte Funkeln, nie verloren. Mit desem Bild vor Augen schläft sie dicht an ihn gekuschelt ein. Sie lächelt. Glücklich, für eine Nacht. 'Hoffentlich verrenne ich mich da nicht wieder in etwas, das kann ich ja so gut.' Amen

Ähnlichkeiten?

'Oh mein Gott!'
Ungläubig starrt sie auf ihr Handydisplay.Sie traut ihren Augen kaum. 'Sie sieht meiner Zwillingsschwester so ähnlich!' Aber ist das möglich? Könnte es sich bei dem Mädchen auf dem Foto um ihre Schwester handeln?
Dazu muss man sagen, dass sie adoptiert worden ist, gleich nach der Geburt. Von ihren Erzeugern wissen die Beiden nur den Namen und die Stadt in der sie lebten, vor 18 Jahren. Sie hatte mehr aus Jux den Namen ihrer leiblichen Mutter bei facebook eingegeben, war jedoch nie ernsthaft davon ausgegangen, überhaupt etwas zu finden. Umso überraschter ist sie nun, dass sie tatsächlich jemanden fand, der sowohl vom Namen, vom Alter, vom Aussehen sowie vom Wohnort die Gesuchte sein könnte. Nein, eigentlich ist sie sich sicher. 99%ig. Außerdem hat sie eine Tochter, die so viele Ähnlichkeiten mit iherer Zwillingsschwester  hat, das es einfach kein Zufall sein kann. Schon erstaunlich, wie einfach das war. Mit zitternden Fingern tippt sie eine Nachricht an jene Frau, die sie geboren hat. Doch auch heute, drei Tage später, hat diese Frau ihre Mail noch nicht gelesen. Es bleibt spannend.

Nicht dass sie sich eine neue Familie aneignen möchte, nein, niemals, dafür liebt sie ihre Mutter und alle, die sie um sich hat viel zu sehr. Nein, sie ist getrieben von Neugier. Das verlieh ihr vielleicht auch den Mut, die Sache ins Rollen zu bringen.

Update

Sie war im Urlaub, auf Heimatbesuch vielleicht auch, bei ihrem Vater in Dresden. Dort verbrachte sie eine wirklich entspannte Zeit, traf sich mit Freundinnen, die sie schon seit ewigen Zeiten nicht mehr gesehen hatte, erstaunlich, wie wenig sich einige verändert hatten. 
Und noch erstaunlicher, wie schnell die Zeit verging.
Mit ihrem Vater war sie oft spazieren, in Moritzburg und Meißen, einmal sogar shoppen, sie freute sich, dass sie ihm helfen konnte, etwas  für ihn zu finden. 
Es folgte ein Kinobesuch mit anschließendem Cocktailtrinken in der Neustadt mit einem Kumpel.Irgendwie hat sich die ganze Situation jedoch in eine merkwürdige Richtung entwickelt. Er küsste sie zum Abschied an der Straßenbahnhaltestelle, sie ließ es zu, obwohl sie noch nicht einmal sicher ist, ob sie überhaupt irgendwelche gefühle für diesen jungen Mann hegt. Vielleicht aus Angst, allein zu sein. whatever.
Am nächsten Morgen kam er zu ihr, ihr Vater war schon arbeiten...
'Eigentlich mies von mir, ihm solche Hoffnungen zu machen.', denkt sie, als sie wieder im  Zug Richtung Norden sitzt. Und sie ist plötzlich froh, diesem Problem davonlaufen zu können.